martedì 31 gennaio 2012

L'alba dei parenti dementi

Cugina: “I gatti passano attraverso i muri?”
Courtney: “Come scusa?”
Cugina: “Avevo mandato la gatta nel garage e dopo 5 minuti me la sono trovata di sopra.”
Courtney: “Si apre la porta da sola quella bestiaccia.”
Cugina: “Ma è impossibile!”
Courtney: “Invece un gatto che passa attraverso i muri è molto più probabile. Chissà se i Ghostbusters sono sulle pagine gialle.”

lunedì 30 gennaio 2012

sabato 28 gennaio 2012

L'acqua fa la ruggine, come disse mio nonno

E: “Sei astemia?”
C: “Affatto, però non mi sono mai ubriacata. Mi fermo quando inizio a straparlare”
E: “Ma hai paura di stare male?”
C: “Non voglio vomitare, ho paura di morire soffocata”
E: “Ma è impossibile! Non si può morire per quello!”
C: “Vaglielo a dire a Jimi Hendrix”
E: “Cosa vuol dire? Era strafatto, chissà quanta merda aveva preso!”
C: “Beh, se non avesse vomitato sarebbe ancora vivo”
E: “No, sarebbe morto per overdose il giorno dopo”
C: “Ti sembra poco? 24 ore in più con Jimi Hendrix e ora il mondo sarebbe un posto migliore”


venerdì 27 gennaio 2012

I'm a fucking astronaut

Lui: "Non sembri un ingegnere e nemmeno un architetto"
Lei: "Lo so, sembro una star del cinema ma sai, non avevo voglia di trasferirmi a Hollywood"

giovedì 26 gennaio 2012

Run boyfriend run!

“Se vi fidanzate, mantenete una via di fuga.
Non fate gli eroi perché gli eroi sono forti e belli, ma sono morti!
Quindi, quando la vostra ragazza vi dice che è giunto il momento di fidanzarvi, scappate!
E’ quello il momento di fare le valige.”
Virgilio

Ma non il Virgilio che pensate voi.
Virgilio il mio professore di tecnica urbanistica.
Tra una puntata di Report e una lezione sulla perequazione si è sentito di darci un consiglio.
Mi ricorda Wednesday Addams.



E come darle torto.

mercoledì 25 gennaio 2012

Ospite indesiderato

Io: “Non è un po’ bassa la luce in cucina?”
Io: “Riuscite a vedere dentro al piatto quando mangiate?”
Io: “Se avete gli spazzolini uguali come fate a distinguerli?”
Io: “Perché avete preso le lenzuola nere? Si vede ogni pelucchio”
Io: “Perché a me hai dato l’unica tazza senza disegno? Anche io voglio la I-Pott”
Io: “Perché c’è un buco nel tuo balcone?”
Io: “Perchè la tua caldaia fa questo rumore insopportabile?”
Io: “Perché il copri spioncino del portone è storto?”
Lei: “Ascolta, la prossima volta che ti invito a casa mia sentiti libera di non venire!”

lunedì 23 gennaio 2012

Voglio essere una Nobel donna

Se contassi tutte le volte che sono stata in piedi sul treno, mi insignirebbero del primo Nobel per la matematica per aver pronunciato il numero più grande e più vicino all’infinito che la storia possa testimoniare.

domenica 22 gennaio 2012

Bioparco!

Lui: “Sei un tonno”
Lei: “E tu una scimmiaccia”
Lui: “Tonno”
Lei: “Scimmia”
Lui: “Tonno”
Lei: “Scimmia”
Lui: “Tonno”
Lei: “Scimmia”
Lui: “Tonn…”
Io: “Allora! Iniziate a chiamarvi per nome o andate fuori, gli animali non possono entrare!”

sabato 21 gennaio 2012

When I'm sixty four

Lei: "L'uomo invecchia e ad una certa età soffre di impotenza, mentre alla donna non succede."
Lui: "Quando sarai vecchia tu, pensi che tutti i giovani uomini ti faranno la corte per portarti a letto? Magari qualche archeologo coraggioso ci sarà, ma saranno solo eccezioni."
Lei: "Stronzo!"
Lui: "Lo sapevo che alla fine sarei stato io lo stronzo!"

venerdì 20 gennaio 2012

Il mio grosso grasso matrimonio greco con una vacca

Padre: “Ti ho trovato un marito!”
Courtney: “Oh per carità! E chi sarebbe?”
Padre: “Il figlio di un mio cliente, ha la tua età e ha un allevamento di 200 vacche”
Courtney: “Dovrebbe essere un punto a suo favore?”
Padre: “Oh ma lo sai quanto vale una vacca???”

giovedì 19 gennaio 2012

Vita da rockstar IX

Tirare fuori una mappa di Bologna quando ti chiedono:
“Scusa, hai una cartina?”

mercoledì 18 gennaio 2012

Google, google delle mie brame, chi è la versatile blogger nel mio reame?

Sono pessima.
Sono veramente pessima.
LoveIs ha inserito il mio blog fra i suoi 15 preferiti attribuendomi il premio di Versatile Blogger e la prima cosa che ho fatto, una volta ricevuta la notizia, è stata cercare su google che cosa fosse.
Se potessi vivere un’esperienza extracorporale mi schiaffeggerei da sola.
Vorrà dire che rimedierò continuando con la catena.
Peccato ci siano delle regole.
Io odio i regolamenti.
Quando ci sono delle regole mi sento costretta come dentro a dei collant.
E l’ultima volta che li ho indossati è finita male, molto male.
A fine giornata sembravo la vittima di uno stupro.

Regole da seguire:
1. Ringraziare la persona che vi ha nominato e mettere il link del suo blog.
2. Condividere 7 fatti riguardanti la vostra vita.
3. Erogare l'Award ad altre 15 bloggers che ritenete abbiano un blog interessante (o che apprezzate particolarmente) e comunicare loro di essere state scelte.

Partiamo con la confessione:
1.    Non sono italiana. Non sono greca. Sono entrambe. Per fortuna non mi sono data alla politica.
2.    Sono atea perché agnostica.
3.    Non piango mai, soprattutto in pubblico. Non piansi nemmeno in terza elementare quando giocando a ruba bandiera mi si conficcò nel piede una spina di 5 centimetri passando attraverso la suola della scarpa.
4.    Ho delle opinioni. Forse ho troppe opinioni. Ho un’opinione su tutto. Se non conosco qualcosa, qualsiasi cosa, mi informo per costruirmi un’opinione.
5.    Provo un amore quasi carnale per i musical. E infatti parlo cantando.  Ogni giorno plagio centinaia di canzoni adattandone i testi alle mie esigenze. Dei capolavori assoluti.
6.    Detesto chi, nel 2012, non fa ancora la raccolta differenziata, non usa lampadine a risparmio energetico, non compra auto a metano o a gpl, non chiude l’acqua quando si lava i denti, usa i tovaglioli di carta a tavola, getta qualsiasi cosa dal finestrino dell’auto o addirittura per terra quando cammina. Inoltre detesto chi fa rumore mangiando o non sa impugnare le posate.
7.    Adoro dormire, mangiare i dolci, cucinare, fare l’amore e un po’ anche il sesso senza amore, guidare, giocare con le mie gatte, parlare in inglese, la barba e i capelli ricci di un uomo, il buio, infilare le dita nei legumi, Renzo Piano, Maurizio Cattelan, Jack Nicholson, ma soprattutto i Beatles.

Erogo l’award a tutti coloro che seguo giornalmente, che mi seguono anche saltuariamente e a chi ha avuto il coraggio di arrivare fino alla fine di questo serissimo sproloquio.
Buona notte.

p.s. LoveIs, se per caso non fosse chiaro ho apprezzato davvero il pensiero!!!!

martedì 17 gennaio 2012

Tu Tarzan, lei Jane, io Cito

Piero Pelù: “Il problema è che qui è lunedì e a me sembra giovedì e i negozi sono chiusi. Faremo come ad Amsterdam: guarderemo le vetrine!”

Nessuno ha mai notato l'inquietante somiglianza fra Ghigo dei Litfiba e Mariano Apicella?

E come disse sempre Piero Pelù: in Europa si parla di musica hardcore, in Italia solo di Arcòre.


lunedì 16 gennaio 2012

Brrrr.... com'è che sento tutto questo freddo?

C: “Adesso io voglio sapere chi sono le due che cantano la raccapricciante versione italiana di Total eclipse of the heart. Una mi sembra Giusy Ferreri, ma l’altra chi è?”
S: “Guarda che sono L’Aura e Nek!”
C: “Ma se Laura non c’è, come fa a cantare con Nek?”
S: “Courntey, le tue freddure mi fanno rabbrividire ogni volta”
C: “Per forza sono fredd-ure”

domenica 15 gennaio 2012

Mi dai fastidio



Tu, che te ne vai in giro con l'Hummer nel centro di Rimini e blocchi tutto il traffico, che problema hai?
Non te lo volevo dire, ma qua non ci troviamo immersi nella natura selvaggia.
L'unica cosa selvaggia che abbiamo è l'edilizia, al massimo il turismo di agosto.
Segui il mio consiglio: al prossimo incrocio gira a destra e prosegui sempre dritto.
Non fermarti mai.
Prima o poi troverai il deserto e sarai felice.
Oppure chiedi informazioni a un passante.
Qualcuno che ti manda a fanculo lo trovi di sicuro.

sabato 14 gennaio 2012

Mouth-rioska

Secondo voi chi ha la bocca più grande?
Steven Tyler, Mick Jagger o Skin?
La mia personale mouth-rioska è così composta:
Un treno in bocca a Mick Jagger.
Mick Jagger in bocca a Skin.
Skin in bocca a Steven Tyler.

Branduardi potrebbe riscrivere uno dei suoi massimi successi:

"…E venne Steven Tyler, che si mangiò Skin, che si mangiò Mick Jagger, che inghiottì un treno, che investì il cane, che si mangiò il gatto, che si mangiò il topo, che al mercato mio padre comprò…."


venerdì 13 gennaio 2012

Sconosciuto cerca moglie

Sconosciuto: “Pronto Teresa?”
Courtney: “Temo abbia sbagliato numero”
Sconosciuto: “Ma questo è il numero di mia moglie. Lei chi è?”
Courtney: “Non mi chiamo Teresa e non sono sua moglie. Ha sbagliato numero.”
Sconosciuto: “Mi scusi.”

Dopo 30 secondi…..

Sconosciuto: “Pronto Teresa?”
Courtney: “Signore, sono la ragazza di prima. Ha sbagliato ancora numero”
Sconosciuto: “E’ impossibile cazzo! Sono 10 anni che faccio questo numero!”
Courtney: “Allora sono 10 anni che non chiama sua moglie!”

Se non mi fa bene, lo faccio lo stesso

Lui: "Sono un salutista"
Lei: "Hai una birra in mano"
Lui: "Troppa salute non è salutare"

giovedì 12 gennaio 2012

Sex and the book

D: “In libreria vendono i libri porno?”
C: “Perché ti interessa?”
D: “L’altra sera ho beccato il mio moroso che ne leggeva uno e quando mi sono arrabbiata mi ha detto di averlo comprato nella libreria in centro.”
C: “Scusa ma che libro era? Era tipo una di quelle riviste che si trovano in edicola?”
D: “No, no, proprio un libro vero. Il titolo era Gang Bang”
C: “Ma non è porno! L’ho letto anche io, è un libro di Palahniuk l’autore di Fight Club”
D: “Anche te leggi libri per pervertiti?”

Ebbene sì.
Sono una pervertita.
Sono una feticista dei libri.
Il mio sogno erotico è trovarmi in questa libreria:




mercoledì 11 gennaio 2012

Qui lo dico e qui (non) lo nego

I primi minuti di Antichrist di Lars von Trier sono di una bellezza incommensurabile.

Prendetene nota perché non accadrà mai più che io associ le parole “mi” e “piace” al nome del regista danese.


lunedì 9 gennaio 2012

I fought the cats and the cast won

Mi butto sul letto e appoggio la testa sul cuscino.
Immediatamente un miagolio lamentoso esce da sotto la mia testa.
Mi alzo e le micie sbucano fuori dalle coperte come se niente fosse.
Solo dopo che sono scese dal letto mi rendo conto che il mio cuscino è per terra.
Al suo posto è rimasto un misto di pelo, baffi e altre schifezze.
Ho due delinquenti in casa, non due gatte.
Sono la padrona di un’associazione per delinquere.

domenica 8 gennaio 2012

Arrivederci amore ciao

Il mio è un NO.
Punto.
Non uscirò mai più col tuo amico.
Aveva il fascino di un becchino e l'umorismo di un cadavere.
Senza offesa naturalmente.
In più ha detto che gli ricordo Cher.
Lo prenderei come un complimento se si fosse riferito alla Cher delle Streghe di Eastwick.
E invece no.
Gli ricordo la Cher post plastica total body.
Ha addirittura avuto l'ardire di affermare che quel film è orrendo.
Lascia che ti chiarisca le idee.
Regola numero 1: mai criticare un film in cui compaia anche solo per 10 secondi Jack Nicholson
Regola numero 2: mai criticare Cher ne Le streghe di Eastwick, Stregata dalla luna o Sirene.
Regola numero 3: mai infrangere le suddette regole contemporaneamente.
Ti auguro dunque una buona vita.
Dasvidania!

sabato 7 gennaio 2012

Wolverine è gay!

I: "Ecco a chi somiglia Giovanni: è un incrocio fra Hugh Jackman e Stefano Gabbana!"
C: "E ti piace?"
I: "Ovvio, sono due ore che passando lascia una gran scia di testosterone!"
C: "Quale testosterone, non vedi che si trucca?"
I: "Ma va là.....è il colore della sua carnagione"
C: "Senti quello o ha più fondotinta di me oppure si è trapiantato le mani di un albino!"


giovedì 5 gennaio 2012

Supercar


Courtney: “Ho fatto tanti chilometri in un anno perché con questa macchina sono andata anche in Grecia”
Collega: “Ma come? L’hai caricata sul traghetto?”
Courtney: “No, è full optional: l’ho messa in modalità aliscafo!”

martedì 3 gennaio 2012

Non sono Neruda, ma datemi Mario Jimenez!

Io: "Mi scusi, questa mattina ho trovato la cartolina di una raccomandata, non è che per caso ce l'ha ancora con se?"
Postino: "L'ho portata stamattina"
Io: "Si, ma non essendoci nessuno ci ha lasciato la cartolina per il ritiro. Visto che è qui, ce l'ha ancora?"
Postino: "Ah no, l'ho lasciata in ufficio."
Io: "Va bene, fa lo stesso. Ma perchè è passato due volte oggi? Certe settimane non passate affatto!"
Postino: "Boh.....cmq ho delle buste per lei. Buongiorno!"
Io: "Grazie.....................mi scusi!!!! Questa è per via Novara, qui siamo in via Abbey Road! Non so nemmeno dove sia via Novara!"
Postino: "E questa cosa ci fa qui?"
Io: "Lo chiede a me? Andiamo bene!"


p.s. ci credete se vi dico che fra le 7 buste che mi ha lasciato, esclusa via novara, solo 3 erano effettivamente per me e famiglia????

lunedì 2 gennaio 2012

Lotta all'ultimo vestito


Signora: “Come sta quel vestito?”
Io: “Ehm….bene”
Signora: “L’avevo provato anche io. Bello vero?”
Io: “Si molto, è davvero bellissimo.”
Signora: “Lo prende? Perché io ci avrei ripensato.”
Io: “Sì, sì, lo prendo. Guardi che ce ne sono degli altri dietro di lei appesi, ci sono ancora tutte le taglie.”
Signora: “Eh no, io volevo proprio quello!”

domenica 1 gennaio 2012

Baci killer a mezzanotte

Baciando 20 diverse persone la notte di Capodanno ho scoperto che gli occhiali sono un'efficientissima arma letale.